ひい
やだ
想像してしまう。
心臓はずっとバクついている。
肉が減ってからいつも心臓が近い。
マジでフラッシュバックみたいに突然嫌になる。
距離を取るべきだって分かってるよ。
死ねない
別の人のために死んではいけない。
死ぬのなんか怖くてたまらないから
そもそも死ねないけど。
もう前には戻れない、
似たようにもなれない。
どうにかならない。
付き合って別れるって
そもそもそういうことなんだ。
分からなかった。
知らなかった。
甘かった。
昨日は君の顔で泣きそうになった。
今日は言葉にしたら泣いた。
僕の中に何も残すべきじゃないって分かってるよ。
でも寂しい。
なんでも無くなるのなんか簡単だ。
そうやった後の方がフラットに付き合えるはずなんだ。
寝なきゃ良かった。
起きなきゃ良かった。
生きろ
幸福に生きろ。
可能ならば混ぜてくれ。
惨め
になりたいがためにやってるとしか思えない。
全くもって非生産的で
非合理的。
離れたら意外といけそうなのが嫌。
君も僕もね。
でもそう思ってんのが離れられない証拠になってるようにも思える。
1か0じゃない
離れる離れないじゃない
別の関係性を探っていきたい。
僕は嘘をつくのが下手
すぐ顔にでる。
ずっと顔に出てないか心配だった。
最初は調子良かったけど
ボロがではじめた。
気付かれていたかな。
しんどくてたまらなかったから
今日も二日酔いみたいにしんどい。
二日酔いなったことないけど。
でもなんか
どんな中身でも楽しかったと聞けたから
僕も楽しかったことにした。
てか楽しかったって思えた。
バカめ。
そのうち他の人だって消えてくぞ
その時に抱きしめてくれる彼氏が僕にはいない。
なのになんで
わざわざ惨めになりにいくかな。
多方面に失礼。
だけど心地いいんだよ。
幸せと同じくらい惨めな気持ちが落ち着くんだよ。
精神的自傷行為。
mentalwristcut。
考えろ
考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ。
僕は幸せ
惨めが満足。
昔からそうだ！
悲劇のヒロインを演じたくてたまらない！
他人のことも考えたらどうだ！
幸せを思え！
思いやれ！
ふっふーん
あなたと話して気持ちが溢れて
あなたの言葉を見て気持ちが引いて
人に話してけじめがついて
手紙を読んでこれからが決まった。
うむ。
それだけだ。
もうご迷惑はかけないぞ。
ふっふーん。
大切にすべき人を大切にしなきゃいけない。
自分が傷ついたことで
他人が同じように傷つくのを
ただ見てちゃいけない。
形
にすることって大事だな。
あの頃の君が
愛の証として送った手紙が本当に救いだ。
すごいな
本当に。
ありがとう手紙をくれて。
ありがとうたくさん綺麗な言葉をおくってくれて。
僕は君の目から見る僕がとても好きだった。
かっこいい気がしたし
頼り甲斐がある気がしたし
優しい気がしたから。
ずっと忘れてたけど
僕は先輩で男なんだよね。
ちゃんと君を守りたいな。
